邻居小两口又吵架了，我一点也不意外。
而城中村的房子隔音很差，稍微大点声说话，隔壁屋都能听得一清二楚。
所以几乎每一天，我都能听到类似这样的一些话：
“你干嘛又买这么多乱七八糟的东西啊！”
“你东西用完怎么又乱放啊！”
听起来都是一些琐碎的日常，可这两人，总是像吃了火药一般，句句饱含怨气。
像这种反问，本身就带有一种指责的意味，很容易让人心生反感。
从某种程度上来说，这就是一种完全无效，且负面的沟通。
美国著名教育家史蒂芬・柯维教授，曾在《高效能家庭的七个习惯》里写道：
“我们习惯于对家人大喊大叫，指责而不去理解，命令而不去沟通，学不会道谢，也不懂得道歉，我们都觉得自己已经为家庭生活付出了太多，却忽视了最关键的一点：有效沟通。”
好的婚姻，从不做彼此的“差评师”开始
北京卫视《我是演说家》节目上，主持人寇乃馨曾讲述过自己的一段经历。
她的丈夫是著名音乐制作人黄国伦，夫妻俩都十分要强，遇到问题时常针锋相对。
有一次，她气急败坏之下，居然脱口而出：“黄国伦，你凭哪一点配得上我寇乃馨啊，你知不知道你离过婚，你是二手货，你配不上我！”
当时黄国伦没有回嘴，转身收拾行李，拉着行李箱走到家门口，回过头对她说了一句：“乃馨，有些话是不能出口的你知道吗？”然后就走了。
节目上，她说：“有时候，越会说话的人，越容易用你的言语去伤人。越会说话的人，越会用你的话语形成一种暴力。我第一次发现，我自己有可能是一个家暴者。”
有些话，从亲密的人嘴里说出来，就像米饭里吃到咯牙的沙砾，伤害来了，防不胜防。
一时的口无遮拦固然解气，却也会像钉子一样，扎到爱人心里，成为我们内心最深的伤口。
枪响之后没有赢家，婚姻中亦是如此，无论吵赢的是哪一方，结局都只会是两败俱伤。
我相信每段婚姻最初，都是因为爱，那又何必让彼此成为对方的“差评师”呢？
要知道，婚姻里最忌讳的，就是一味地指责与埋怨。
那些真正走得长远而幸福的婚姻，都懂得互相尊重、鼓励和体谅。
钱钟书是个大才子，但生活技能可谓一窍不通，甚至时常弄坏家里的东西，每次都是杨绛来收拾残局：台灯坏了，修；墨水染了桌布，洗。
钱钟书每次都会像犯了错的孩子一样惴惴不安，而杨绛则总是回答：“ 不要紧。”
她知道，事情既然都已经发生了，生气也无济于事，还不如好好说话让他安心。
钱钟书也从不吝于称赞，他称杨绛为“最才的女，最贤的妻”。
还在《围城》的序言中写道：“这本书整整写了两年。由于杨绛女士不断地督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”
哪怕到了生命的最后关头，他心里最念叨的，也是杨绛――1998年12月19日，因病重早已骨瘦如柴的钱钟书，用尽全身力气道出了一句：“绛，好好里（好生过）”，便永远闭上了眼睛。
钱钟书与杨绛，让我们看到了，什么才是婚姻最好的模样。
婚姻，本质上就是一种动态的社交，会随着彼此间的交流而变化。
好言好语，婚姻也便往好的方向发展；恶言恶语，便只会让婚姻日渐崩坏。
好的教育，从拒绝“打击”开始
说完夫妻之间的问题，我们再把视线转到孩子身上。
大部分中国家庭里，都缺少表达情感和需求的习惯，尤其是父母与孩子之间，时常会陷入“我养你我说了算”的逻辑之中，缺少积极的倾听与沟通。
在这种环境之下，父母很容易将自己的压力与烦恼，转化为对孩子的讽刺与羞辱。
知乎上一位网友的话，很让人动容：
我知道我的自卑和怯懦，想改变却无能为力， 因为我父母从小的那一句句“没出息”“丢脸”已经在我的人生烙下印记了……
我本来可以不是这样的，只要他们说一句：“你很棒。”
肉体的伤痕是看得见的，而语言打击所带来的伤口，则无迹可寻，且难以治愈。
而那些把打击当作教育的父母，往往不会明白：语言暴力，是比身体暴力更长久的伤害，甚至会影响到他们的自尊和人格的养成。
但据心理学家研究发现，父母经常性的打击，只会让孩子变得自卑，陷入自我怀疑和自我否定的情绪之中，严重时还会患上心理疾病，导致许多极端行为。
沈阳市心理研究所曾做过一项研究，发现：很多青少年犯罪者，都曾在童年时经常遭遇父母的语言打击。
“猪脑子”“废物”“就知道吃”“丢人”“是人都比你强”……
也许父母只是随口说出的一句话，一个评价，对于孩子来说就是紧紧贴在身上的标签，即使你忘了，孩子也会记得清清楚楚。
就像心理学家苏珊・福沃德博士在《中毒的父母》里写道：“小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关于自己的话，并将其变为自己的观念。”
所以，别再把打击当教育，你的孩子，远比你想象的更在乎你。
曾经有一个身材矮小的女孩，喜欢上了乒乓球，几乎所有人都认为她没有天赋，嘲笑她，让她放弃。
但是她的父亲坚持对她说：“你很优秀，真的。”
还有一个女青年，考了两次研究生都落榜了，而当时她已经28岁。
当她正挣扎于要不要放弃时，她的妈妈告诉她：“改变自己，什么时候都不晚。”下一年，她考上了北京广播学院的研究生。
你看，鼓励才是孩子前行的阶梯。
父母，也应当是孩子的后盾与支持，而非恐惧的来源。
好的言语，就是父母给孩子打开的一扇窗，让他看到外面广阔的天地；而坏的言语，就是一把刀，只会在孩子心中留下深浅不一的伤口。
真正的孝顺，从原谅父母的“愚昧”开始
意思是，在孝敬父母这件事上，最难的就是不给父母脸色看。
曾经有个新闻，杭州一65岁大妈，在家中贴满和女儿的聊天记录，称：那些“新奇玩意儿”的用法老记不住，问多了又“怕子女烦”。
“这都不会吗”“给你说了800遍了，这是801遍”“别发语音！”……
这一字一句，显然缺了点耐心，但女儿也确确实实地帮父母解决了所有问题。
也许，正如网友所说：总想耐心一点，却总忍不住对父母发火，这是年轻人的“通病”。
不能与父母好好说话，简直是中国家庭的常态，有的人甚至跟父母无话可谈。
但是，这绝对不代表不爱。
只不过，当你沿着时代的潮流大步向前时，父母却已跟不上你的脚步。
这才是问题的缘由。
举个例子，这两年我身边很多人都开始被父母催婚，有的还因此和父母闹得很不愉快。
“我跟我妈说过多少次了，我特希望她能够理解我们这代人，我们这代跟他们那代不一样了。
至少我是这样，我不想随随便便找个人就嫁了，也不想这么早就结婚，我还想好好拼一下事业呢。
你看，这就是两个时代的观念冲突，难以调和。
而很多年轻人，在面临这样的问题时，往往会犯一个错误：企图改造自己的父母。
父母好几十年的人生经历，所沉淀下来的观念和思想，哪是你能轻易改变的？
也许有时你会觉得父母太“落后”、太“愚昧”，但要知道，你今日的“智慧”，都是父母在过去的时光里，为你付出的心血。
你已长大成人，你开始追逐理想与自由，而父母却还是旧时光里，那个有点固执、有点笨拙，甚至有点肤浅的父母。
想想自己二十年前有多“无知”，也许你就能理解，父母二十年后有多“愚昧”。
那不是两个人的差异，而是两个时代的对抗。
很喜欢网上的一句话：成年人对父母最大的孝顺，就是"阳奉阴违"。
既避免了与父母硬刚，又可以坚持自己的主张，何乐而不为？
当然，前提是你要能证明“自己可以过得好”。
如作家晚晴所说：“父母通常都不会干涉那些强大的孩子，不仅不会干涉，他们还会反过来听孩子的意见。”
只有你过得足够好，父母才有理由相信你的主张与理念。
而在那之前，请给彼此，多一些耐心和空间。
网上有句话说，我们常常把最好的样子给了外人，却把最坏的脾气留给了最亲近的人。
比如当你在公车上遇到陌生的老人，会主动站起来让座；路过乞讨者，会施以援手；越是遇到不熟的人，就越是克制有礼。
但对自己的亲人，却好像习惯了，对他们漠不关心，甚至贬低、冷战，明明朝夕相处，却又彼此伤害。
就像你买得起充电5分钟的手机，但买不到和你通话2分钟的人；买得起昂贵的药物，却买不到陪你去看病的人。
家人，才是我们这一生，最珍贵的宝物。